Вы просматриваете: Главная > Отношения > Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!

Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!

image 691 Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и эффектно!
Как сделать предложение руки и сердца вашей избраннице? Оригинально и красиво!Практически любая замужняя дама хотя бы раз в жизни получала предложение руки и сердца от мужчины. Соответственно, практически каждый женатый мужик в той либо другой форме схожее предложение делал. Из бессчетных вариантов подобного интимного момента личной жизни я бы желал выделить только один, искрящийся лучиками озорства и освященный светом романтизма, испытанный некогда на практике государем, скажем, N.

Итак, вдруг на вас упало озарение, что эта самая определенная женщина должна быть вашей женой. Не закрывайтесь в страхе от этой мысли в ванне – такое ошеломительное открытие нечасто, но случается. Обмозгуйте снова все хорошо и, если ваше мировоззрение не поменялось, то осталось выполнить одну ерундельную штуку: получить согласие этой самой девицы. А для этого необходимо инициировать соответственный запрос на руку и сердечко вашей избранницы. Как сие мероприятие провернуть?

Пригласите объект ваших воздыханий к для себя домой. За ранее купите 600 бутылок шампанского в оптовой фирме с доставкой на дом. Там же купите 70 банок консервированных ананасов по 1 кг. В цветочном магазине затарьтесь 50-тью розами с лепестками различного цвета. Промойте ванну консистенцией порошка и масла жожоба. Расположите туда даму, влейте 599 бутылок шампанского, высыпите 69 банок нарезанных ломтиками ананасов, оборвите лепестки с 47 роз и покройте получившуюся в ванне смесь из девицы, шампанского и ананасов разноцветными лепестками роз.

Оставшуюся бутылку игристого напитка разлейте в два больших бокала. 70-ую банку ананасов выложите на блюдо. Возьмите оставшиеся три розы в руку, подойдите к ванне, поставьте поднос на столик рядом. Припадите на колени прямо на кафельный пол. Вручите девице розы, протяните ей бокал, на роскошной вилочке преподнесите ломтик ананаса к холодному шампанскому. Будьте серьезны и копотливы. Огромные, судьбоносные дела не терпят зуда и поспешности.

Скажите, что если она выйдет за вас замуж, то ее актуальный путь конкретно с вами будет усеян лепестками роз. Пить при таком раскладе она будет холодное шампанское всегда, когда пожелает, а подкармливать вы ее будете ананасами, манго, кумкватами и иными солнечными фруктами. Уверьте ее, что вы станете для нее вешним лучиком солнца, согревающим своим теплом замерзшую после зимних стуж землю. Объясните ей, что вы станете ее самым наилучшим и неподражаемым дезодорантом в окружающей загазованной реальности.

Пообещайте девице хлопотать о ней, сберегать ее. Ввентите комплимент покрасочней. Сравните ее со сказочным персонажем. К примеру, феей. Не спутайте: с феей, а не с колдуньей. Хотя колдуньи бывают тоже катастрофически очаровательны (это на тот случай, если все-же спутали).

Предложите испить с вами на брудершафт и вновь попросите руки и сердца несравнимой девицы в ванне. Не страшитесь опустить на пару секунд лицо в ванну и отхлебнуть оттуда пару глоточков игристого напитка. Скажите, что вы готовы съесть и выпить всю даму, до таковой степени вы ее любите. Не стоит по инерции гласить, что вы будете пить из нее соки всю жизнь. Еще не время для таковой откровенности.

Да, таковой способ, ананасово-лепестково-игристый с запахом жожоба, – не дешевенький. Много дороже, чем приобрести флакон водки, колбасной вырезки, банку соленых огурцов с увядшей гвоздичкой и, зевая, выдохнуть фразу типа «Давай, что ли, в женилки сыграем!». Но это того стоит, если вы желаете получить положительный ответ.

После получения согласия (в чем не достаточно приходится колебаться) ведите дело к ЗАГСу. При получении отрицательного ответа выясните причину. Вероятнее всего, шампанское оказалось газированной бормотухой, разлитой в немытые бутылки в подвале примыкающего дома, а заместо роз вы в целях экономии порубили в парке увядших одуванчиков, ананасы поменяли кислыми яблоками с дачного участка родителей, а заместо масла жожоба влили в ванну обыденное подсолнечное. Помните: жадный платит два раза. Все равно придется раскошелиться на красоту настоящую. Во всяком случае, пока.

А вот после бракосочетания ту же ванну уже можно не мыть. Допускается наливать воду из-под крана, объясняя это тем, что чрезмерное употребление алкоголя вредит женскому организму и пучит животик, а вы спите совместно, и вы обещали ей ее сберегать. Заместо ананасов уже можно использовать российские яблоки, объяснив, что ананас – фрукт из совершенно другой климатической зоны, и что у нас от таких товаров нередко появляется мощная аллергия.

Заместо роз купите пару горшков комнатных растений, мотивируя это тем, что они заполняют воздух вашего жилья кислородом. Это очень животрепещуще: вы же обещали хлопотать о собственной избраннице, а означает, и о ее здоровье. Дыхательная система человека – неотъемлемая часть здоровья. Масло жожоба у неких лиц вызывает чиханье прямо до слезоточивости, и почему поменять его на все то же подсолнечное вы сможете смело.

Только обо всех грядущих подменах умолчите до момента бракосочетания. После оного ситуация приобретает уже совершенно другой коленкор. Но это тема отдельного, так сказать, исследования. А пока попытайтесь таким романтичным методом сделать предложение руки и сердца предмету вашей любви. Даже если вам отказали, она никогда не забудет ни вас, ни ваш романтичный ананасово-лепестково-искристый стиль, а к вашему мужскому очарованию прибавится уникальный и чуть уловимый запах жожоба.

Метки: , , ,