Вы просматриваете: Главная > Отношения > Мужские сказки: что в первую очередь должно насторожить жену?

Мужские сказки: что в первую очередь должно насторожить жену?

image 639 Мужские сказки: что в первую очередь должно насторожить жену?
Мужские сказки: что сначала должно заставить задуматься супругу?Так в жизни устроено, что большинству замужних дам каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. Другими словами находиться в семейном гнездышке и терпеливо ждать прихода супруга. Каким он придет? Немного «веселеньким» после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули по «граммульке»? Несколько возбужденным: «Был атакован 3-мя роскошными блондиночками. Еле отбился, так как верен тебе». Либо темным, как майская облако перед грозой: «Я этого козла – шефа когда-нибудь подстерегу в черном переулке, достал!».

Но это идет речь об академическом запоздании, другими словами от 5 минут до четверти часа. Как быть, если мобильный телефон суженого отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, просьба перезвонить позднее»? Проходит час, два, три, и, в конце концов, поближе к полуночи в замочную скважину аккуратненько вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа раскрывается, и он, «долгожданный муж», крадучись, как тать в ночи, пробует прокрасться незамеченным в спальню…

Естественно, самые бдительные супруги не теряют времени даром. К тому времени и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Лёля не дремлет, беспокоится!» здесь как здесь. А некие за неимением тещи держат в руках малыша, чтоб «посмотрел в глаза мартовскому коту отцу!».

Как по мановению магической палочки мужик преобразуется в Ганса-Христиана Андерсена. Либо в братьев Гримм, Вилли и Якоба сразу. Либо в кота Баюна, который только и делал, что баюкал простодушных людей, навевая на их сон. И здесь даже самый косноязычный мужик преобразуется в Менестреля…

Итак, о чем он ведает?

1. Транспортная притча, либо Пробка длиною в жизнь. К этой байке прибегают в главном обитатели крупных городов либо же городов, в каких нельзя добраться из конца в конец за два часа. В Москве и Питере со сказкой о том, что на дороге появилась пробка из сотен машин, можно согласиться, а вот в Козельске такому ухищрению навряд ли поверят. Но в том-то и дело, что мужчины люд изобретательный. В Козельске полностью прокатит «слезоточивая история» о том, что «меня решил подбросить на собственной «ладе» Петрович. В центре пути у российскей марки вдруг отказал движок, пробовали завести, уничтожили на это два часа, а позже на руках оттолкали эту рухлядь в гараж».

Чтоб рассказ звучал более внушительно, мужик может «загнать под ногти» несколько мл машинного масла, также нанести «след» от солидола на одну из щек либо лоб.

Проще всего сразу позвонить Петровичу. Супруг или будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения литровую бутыль водки испил и дремлет без задних ног!», или, если все согласовано с Петровичем, флегмантично произнесет: «А, звони!».

Практический совет: даже если вышло что-то ужасное (супруг вам с кем-то наставлял рога), утро вечера мудренее. Ночные разборки ни к чему отличному не приведут. Вам решать: как его хорошо наказать. Или измочалить сексом так, чтоб он на других неделю глядеть не мог, или отказать совершенно (чему он в душе будет очень рад: свою порцию «сладкого» он уже получил).

2. Друзья просили посодействовать. Так вышло, что конкретно в сей день и в этот час Петровичу пригодилось переставить мебель по фэншую (перевезти на дачу тещу, закупить продукты к дальнейшему юбилею), и т. д.

Тут в качестве «маскировочных» признаков будет свежайшая царапинка на тыльной стороне ладошки, вырванный с «мясом» кусочек ногтя, запекшаяся кровь на пальце, да не достаточно ли что еще? Обязателен запах алкоголя – чтоб мебель подольше стояла (теща проставилась, чуть пригубили из юбилейной бутылки).

Тут звонок другу навряд ли поможет (мужчины часто «прикрывают» друг дружку и это именуется мужская солидарность).

Практический совет: наутро непременно позвоните супруге либо подруге Петровича и невинно спросите: «А правда, что на тебя ночкой чуть ли не свалилась полка, которую мой супруг прибил на том месте, где у вас еще не так давно стоял шкаф?». Сможете не колебаться, она здесь же выложит все, что задумывается и о вашем супруге и Петровиче, также о том, что вышло вчера. Либо на мобильный телефон тещи Петровича: «А правда ли, что за городом на даче уже взошла петрушка?».

3. Приезд вышестоящего начальства. Сейчас после обеда меня вызвал шеф и сказал, что через час в аэропорту садится самолет с вышестоящим шефом из Москвы (Парижа, Лондона, Нью-Йорка). Меня он провозгласил провождающим лицом. Пришлось демонстрировать гостю музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу, выяснить.

В качестве «оправдательного зайца» вам будет здесь же презентован маленький флакончик «парижской» туалетной воды, открытки с видами Тауэра, вымпел энхаэловской команды «Нью-Йорк Рейджерс» и иная лабуда.

Положа рука на сердечко: сколько у нас дам разговаривает по мобильному телефону с шефом супруга? Единицы! На это и расчет.

Фактически совет: шефу звонить необязательно, довольно сделать звонок его секретарше. И сказать о том, что гость из Москвы, Парижа, Лондона либо Нью-Йорка случаем обронил свою визитницу. Ее супруг принес домой, а вот на работу взять запамятовал. Можно ли ее подвезти прямо на данный момент?

4. Пыль в глаза. Супруг стоит на пороге с большущим букетом цветов и объясняет, что оббежал полгорода, пока не отыскал это волшебство флоры. Что-то более скромное брать не возжелал, ведь сейчас…

При всем этом он как будто случаем делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сейчас праздничек (если он не выдумал повод до прихода домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины издавна закрыты, будут здесь же блистательно развеяны. Он отправился за букетом в примыкающий город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т. д.

Практический совет: поцелуйте его в щечку за таковой удивительный букет. Запомните, каждую минутку на земном шаре дамам даруют цветочки еще пореже, чем занимаются сексом. Веровать либо не веровать в «цветочную историю», решать вам. Но букет-то, он тут, ощутимый, его можно поставить в вазу.

И последний совет: никогда не думайте про супруга ужаснее того, чем он есть по сути. В трехчасовом запоздании не всегда замешана чужая дама. Может быть, ему вправду захотелось посидеть и попить пивка с друзьями. А вы его за это веником по роже. Простите, букетом

Метки: ,